Avante Alegria!

Olá pessoal! Hoje, finalmente, aconteceu algo incrível!

Semana retrasada, eu encomendei a coletânea de livros do pr. Craig Hill lá no site da UDF. Estava com vontade de descobrir mais sobre as Veredas Antigas e saber mais daquilo que foi ministrado comigo naquele fim de semana, no seminário do veredas.

Durante a semana que eu esperava pelos livros, eu passei por algumas experiências muito negativas e elas me abalaram demais. Finalmente, quando os livros chegam, eu já estava realmente desmotivado a ler o livro do Veredas Antigas. Então logo depois resolvi ler pelo menos esse.

Durante a leitura, minha alma se encontrava totalmente perturbada com todas as minhas auto-imagens da minha mente, por causa das experiências negativas. Eu já estava me sentindo um ninguém conscientemente, pensara que Deus havia me abandonado “de vez” e que eu não passava de um pecador sem solução. Pensamentos horríveis passavam pela minha cabeça, quase todos os instantes.

Ia pro Seminário mesmo sem vontade e motivação para ir. (”e ainda ter que “aturar” os mais diversos tipos de crentes por lá?!” – me indignava). Em minha mente, já estava convicto que Deus, no mínimo, não se importava com o meu bem-estar, muito menos com o emocional.

Depois de terminar o livro do Veredas, pude me diagnosticar como um cristão dominado pela “vergonha” (porque o livro mostrou os sintomas e eu estava perfeitamente enquadrado neles). Minha carne (mente e emoções) me motivou a realmente crer que eu, por mais que tentasse ser alguém ou obedecer a Deus, não passava de um “fruto da vergonha”, já que eu não mais confiava, lá no fundinho do meu coração, que Deus realmente me amava de verdade.

Até então, toda essa “rebelião” e “ira” estavam sendo manifestadas em mim de modo inconsciente. Eu não enxergava quando acontecia e de que modo isso tudo reagia dentro de mim. Eu simplesmente ficava triste e achava que Deus não me amava, e pronto. Estava confiando nas falsas auto-imagens que minha mente criou e isso estava acabando comigo, sem eu perceber.

Bem, então, com muito esforço, comecei a ler o livro “Enganado, Eu?”, que veio junto com o do Veredas. Logo nas primeiras páginas, já comecei a ter consciência de como a minha carne reinava em 90% da minha alma, sem eu ter percebido. Estava indo bem com aquelas revelações, mas ainda estava tudo sendo processado pela minha própria mente, sendo que eu precisava ser ministrado pelo meu espírito regenerado pelo Espírito Santo. Disso eu já sabia e não reagi muito bem, acreditando ainda mais nas minhas falsas auto-imagens de que “eu não tinha jeito mesmo”, “não passo de um crente carnal mesmo”. Quanto mais eu pensava assim, mais a minha alma experimentava o sabor da morte por causa da lei do pecado que operava em minha alma (mesmo nascido de novo).

O meu raciocínio lógico era assim (tudo inconsciente): “Ahh, nada de anormal mesmo. Afinal de contas, ninguém nunca me amou mesmo, o que eu teria feito agora para Deus me amar? Se ninguém me ama, certamente, Deus não quer que eu me sinta amado. Até um pai sem caráter anseia o bem-estar emocional do filho. Deus nem isso está fazendo. É, realmente Deus não me ama!”

Muito sutilmente, eu vinha acreditantando nessa linha de raciocínio da minha mente por causa de todas as experiências negativas que eu passara no decorrer de toda a minha vida.

Eu já estava ciente do pecado na minha vida e da minha rebelião contra Deus, eu já estava esperando a minha total derrota em tudo. Porque eu realmente (lá no meu interior, sutilmente escondido na minha inconsciência) não confiava que Deus me amava tanto assim. Minha mente usava a própria Palavra de Deus para respaldar as falsas imagens do prumo que havia dentro de mim.

Nesta semana, eu já estava bem abatido, já quase no fim do livro, pensando que eu não tinha mais jeito mesmo. Eu já estava no último capítulo e eu já era o crente que andava no 4° tipo de caminho (o mais alto, o último) na carne.

A essa altura, eu já estava conscientemente irado com Deus e pensava assim: “É Deus, pelo visto, a única coisa que mudou foi a consciência do pecado, mas eu não consigo me libertar dele. Já tenho 20 anos e essas auto-imagens falsas estão comigo desde que eu nasci.  As coisas nunca melhoram  pra mim mesmo!”

Não estava nem conseguindo mais terminar de ler o livro porque já estava aceitando o fato de que eu nunca teria mais jeito na vida, aceitando, de forma consciente, a minha eterna derrota na vida.

Eu experimentei, durante essas últimas semanas, uma profunda amargura consciente de Deus. (porque até então, eu tinha a mesma amargura, mas camuflada em outros lugares, de forma inconsciente). Pensava: “Eu sabia! Finalmente eu cheguei no fim. Agora eu já sei que realmente eu nunca teria sucesso em nada! Deus me pegou!” Comecei a questionar todas as minhas decisões na vida. Meu raciocínio lógico já dizia que “já que eu sempre andei na carne durante 20 anos, é bem provável que toda a minha vida seja um engano também, até o fato de ser amado por Deus!” Eu estava esperando o meu fim, perecendo na minha própria mente, no meu próprio entendimento, aguardando a “morte espiritual” e os frutos da carne, que eram as consequências do pecado.

Lembrando que tudo isso estava acontecendo dentro de mim, nenhuma pessoa ao meu redor tinha sabia daquilo que estava acontecendo comigo realmente, era “a batalha espiritual” da carne contra o espírito em busca da minha alma que Paulo sempre disse.

Porque a carne cobiça contra o Espírito, e o Espírito contra a carne; e estes opõem-se um ao outro, para que não façais o que quereis. (Gálatas 5:17)

A última vez que eu me lembre de ter experimentado tamanha amargura da vida dessa maneira foi antes da minha conversão. Naquela época, eu era uma pessoa completamente introvertida. Depois da minha conversão, várias falsas imagens daquela época ainda continuaram em minha mente. É por isso que Deus deseja a “renovação da nossa mente” da nova vida em Cristo.

E não sede conformados com este mundo, mas sede transformados pela renovação do vosso entendimento, para que experimenteis qual seja a boa, agradável, e perfeita vontade de Deus. (Romanos 12:2)

Como vocês estão notando, essa “renovação da mente” não é automática. Muitas falsas auto-imagens continuaram em mim mesmo após a minha conversão.

Já me sentia desamparado por tudo e por todos, inclusive por Deus e disse: “Já estou no último capítulo (do livro) e a minha vida também. O que tiver que acontecer, acontecerá.”

Prestem atenção agora…

Eu não sabia, mas àquela altura, eu estava começando a ser quebrantado pelo Espírito Santo. Eu estava me sentindo como o filho pródigo narrado por Lucas no capítulo 15. Eu me imaginava em frente a uma casa, todo sujo, vestindo trapos, realmente querendo o amor do Pai, com toda a minha sinceridade.

Parafraseando o versículo 25: “Pai, eu realmente andava pecando contra o senhor em várias áreas da minha vida sem perceber, agora eu percebo e sei que somente o Seu amor mudará a minha vida de uma vez por todas, o que eu realmente sei hoje e já não sou digno de ser chamado teu filho.”

(Notem que eu não estava cometendo “pecados graves” como a prostituição, não estava “torrando” o dinheiro da família, nem muito menos comendo comida dos porcos. Mas eu não confiava no amor de Deus por mim e agia e regia como se isso fosse verdade, ocasionando “ira” e “rebelião” interna. Pra Deus, todo

s esses pecados (prostituição, ira e rebelião) são iguais, todos possuem a mesma natureza.)

Mas na minha superfície carnal, eu ainda estava muito irritado com Deus. Estava em casa, deitado em minha cama, no horário de almoço do serviço, lendo o último capítulo, quando o autor do livro sugeriu que seria muito importante, antes de me abrir pro Pai, repreender, em nome de Jesus, os espíritos malígnos que colocavam mentiras na minha cabeça. “Ahhh, Craig, fala sério! Vai me dizer agora que é algum espírito malígno que está me assolando?! Eu já sei que tudo é culpa minha, Satanás não tem nada haver, e certamente, Deus também não. Eu sou tão imcopetente que nem eles são necessários!” Por algum motivo, eu fui motivado a orar mesmo depois de ter pensado naquilo. Era o meu espírito dizendo que realmente algo de estranho estava acontecendo e me motivou a orar. Eu não gosto muito do neopentecostalismo que vê o diabo em tudo, mesmo onde ele não está, mas esse foi um momento exepcional.

Motivado pelo meu espírito (regenerado pelo Sangue de Jesus) fiz uma simples oração em voz baixa, sem qualquer entonação na voz como eu costumo ouvir por aí: “Bem… humm… pode ser que seja verdade, então, se tiver algum espírito malígno aqui, ou qualquer outra coisa, seja lá o que for, que esteja me atrapalhando no meu processo de arrependimento, me influenciando com mentiras, a mínima que seja, eu ordeno, em nome de Jesus, que saia daqui e que me deixe fazer o que tem que ser feito em paz.” Hehehe, foi tão espontâneo e com uma fé não sabia de onde tinha vindo. Foi exatamente como o meu espírito havia previsto. Instantaneamente, minha mente se acalmou e já estava preparada para o arrependimento. Eu fiquei de boca aberta hehehe

Logo depois, comecei a ser ministrado a deixar que todas as minhas falsa imagens, as “fortalezas” saíssem da minha vida, não de forma racional, mas de forma sobrenatural, vinda diretamente de Deus. Meu espírito começou a dizer verdades sobre quem eu era no espírito. Eu estava contemplando o amor de Deus por mim, assim como aquele filho pródigo quando se arrependeu. Ele me convencia, uma por uma, caso a caso, experiência por experiência, as falsas imagens que minha mente havia criado sobre a minha pessoa e identidade.

Já estou crucificado com Cristo; e vivo, não mais eu, mas Cristo vive em mim; e a vida que agora vivo na carne, vivo-a na fé do Filho de Deus, o qual me amou, e se entregou a si mesmo por mim. (Gálatas 2:20)

Em especial, essa passagem bíblica ganhou vida em mim. Eu já sabia dessa verdade no meu intelecto (mente), mas isso não é o bastante, é necessário que permanecemos nessa verdade em espírito. Só assim teremos vitória contra a carne.

Eu experimentei uma libertação tremenda da minha carne e do pecado nesta tarde. Agora, eu estou completamente direfente de como eu estava pela manhã. A Palavra ganhou vida por causa do espírito em mim! Estou compreendendo de forma magnífica a minha identidade em Cristo. Não preciso mais ter medo de nada pois eu sou uma nova criatura, um filho de Deus, amado por um amor incondicional do meu Pai Celestial. Que Paz! Que libertação! Que verdade libertadora! Essa é a verdadeira identidade de um filho de Deus. Quão enganado eu estava o tempo todo. Deus me abençoou tremendamente.

E conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará. (João 8:32)